郡山で夫婦カウンセリングを行っている、となりのカウンセリング郡山です。
今回は、自己愛的な傾向が強い夫に対して、できれば避けたい関わり方を5つお伝えします。
① 正論で分からせようとする
「それはおかしいよ」
「普通はそうしないよ」
そう言いたくなる場面は、きっとあると思います。
けれど、相手が感情的になっているときに正論をぶつけても、素直に聞いてもらえるとは限りません。
むしろ、「お前の言い方が悪い」「そうやって俺を責めるのか」と話をすり替えられて、気づけばこちらが謝っている……。
そんな流れになることもあります。
正しいことを伝えるよりも、まずは自分がこれ以上巻き込まれないことを優先してみてください。
② 嘘や誇張をその場で全部正そうとする
明らかに事実と違うことを言われると、「それは違うでしょ」と言いたくなりますよね。
でも、そこで一つひとつ訂正しようとすると、話がどんどん長引くことがあります。
相手はさらに別の話を持ち出したり、過去の出来事まで引っ張り出したりして、結局こちらが疲れ切ってしまう。
こんなときには、すべてに反応しなくても大丈夫です。
「ここで分からせようとしなくていいかも」と思って、いったん距離を取ることも、自分を守る方法の一つです。
③ 感情的に反応しすぎる
ひどいことを言われたら、泣きたくもなりますし、怒りたくもなります。
ただ、相手によっては、こちらが取り乱すことで「自分の言葉が効いている」と感じて、さらに強い言い方をしてくる場合があります。
その場で全部の感情をぶつけると、かえってこちらが傷つく時間が長くなることもあります。
「今は話せない」と言って、その場から離れる選択も持っておいてください。
④ 夫そのものを否定する
苦しいときほど、
「あなたはおかしい」
「だからダメなんだよ」
と言いたくなることがあります。
でも、相手の人格を否定する言葉は、強い反発を招きやすくなります。
こちらの本音としては「傷ついた」と伝えたいだけなのに、相手には「攻撃された」と受け取られ、また言い争いになってしまうこともあります。
伝えるなら、人ではなく行動に絞った方がいいです。
「その言い方をされると、話し合えない」
「大声を出されると怖いから、落ち着いてから話したい」
こんなふうに、自分がどう感じたのか、次にどうしたいのかを伝える方が、まだ話が広がりにくくなります。
⑤ 愛情で変えようと頑張りすぎる
「もっと優しくすれば、分かってくれるかもしれない」
「私が支えれば、いつか変わってくれるかもしれない」
そう思って、ずっと頑張ってきた方もいると思います。
けれど、その優しさが、相手にとって「何をしても許される」という受け取り方になってしまうことがあります。
愛情を注ぐ前に、自分がどこまでなら受け入れられるのか、どこからは無理なのかを見てあげてください。
自分の心が限界なのに、それでも相手を満たそうとし続けるのは、かなり苦しいことです。
「私さえ我慢すれば」と思っていると、最初は夫婦関係を守っているように感じるかもしれません。
でも、その我慢が長く続くと、自分の気持ちがどんどん分からなくなっていきます。
となりのカウンセリング郡山では、夫婦関係のすれ違いやモラハラについて、心理学や脳科学の視点も取り入れながらカウンセリングを行っています。
ご夫婦やご家族など複数人で同席される場合も、追加料金はかかりません。
「夫と話すと、いつも自分が悪いことにされてしまう」
「我慢する以外の関わり方が分からない」
そんなふうにお悩みの方は、どうぞお気軽にご相談ください。
▼ご相談はこちらへ
▼となりのカウンセリング